Sudah lebih dari setengah tahun berlalu, tetapi rasanya masih begitu menusuk di hati. Aku masih ingat, sekitar satu setengah sebulan yang lalu, ketika aku pergi ke Solo, lebih tepatnya Boyolali, untuk menghadiri sidang perpisahan kami di Pengadilan Agama Boyolali. Aku harap pengalaman ini merupakan pertama kali dan aku juga berdoa semoga menjadi terakhir kalinya. Semoga dikehidupan mendatang aku tidak pernah menginjakkan kaki lagi di tempat laknat itu. Suatu tempat yang cukup megah terlihat dari depan bangungan dengan nuansa cat tembok yang dominan hijau yang saat itu kondisi cukup ramai. Sebenarnya, tempatnya tidak semenakutkan itu, namun entah kenapa, suasana, momen, dan segala yang ada di sana terasa begitu pilu untuk dirasakan.
Dengan kondisi hati yang dag dig dug, aku mencoba menguatkan diri memasuki kantor tersebut. Dengan arahan dari satpam, akhirnya langkah kakiku menuju ruang sidang yang sudah ditentukan yaitu ruang sidang nomor 2. Sebenernya saat menuju ruang tunggu, aku melihat sosok dengan perawakannya tak asing namun aku memilih pura-pura tak melihatnya, tetap berjalan lurus melewati dia yang saat itu sedang duduk sendirian di dekat pintu masuk ruangan. Rasanya hatiku belum sanggup jika dalam kondisi seperti itu aku harus menyapanya, berpura-pura tersenyum bahkan harus duduk berdampingan. Sebab aku tahu, kami berdua sudah tak lagi sama seperti dulu. Kami bukan lagi dua orang ketika bertemu akan ada waktu saling bercerita tentang banyak hal. Rasanya hari itu benar-benar berbeda. Aku merasa bingung dan canggung, apa yang mau diceritakan? apa yang mau dibicarakan? Pikirku dalam hati sambil menyadarkan diri.
Setelah menunggu cukup lama diruang tunggu akhirnya tiba waktunya kami untuk masuk ke ruang sidang. Ini merupakan momen pertama kalinya bagiku, datang sidang sebagai pihak yang berperkara, seorang diri tanpa ditemani siapapun. Berbeda dengannya yang datang ditemani seorang pengacara yang terlihat begitu gagah dan necis penuh percaya diri seolah sudah tahu hasil yang diharapkan dari sidang itu. Aku duduk bersebrangan dengannya. Di hadapan kami ada tim hakim yang siap memproses perpisahan kami. Aku tidak terlalu memahami posisi dan tugas masing-masing dari mereka, yang jelas ada sekitar 5-6 orang berpakaian khas persidangan dengan satu orang ditengah memegang palu di tangan kanannya. Kurang lebih sekitar 30 menit waktu persidangan kami, setelah hakim menyampaikan paparan singkat kami akhirnya sampai pada tahap pembacaan ikrar talak yang mana sekaligus menandakan bahwa pernikahan kami benar-benar telah berakhir. Meski menyakitkan, aku tetap berusaha tetap tegar sembari berdoa kepada Allah SWT agar tetap dikuatkan serta tidak meneteskan air mata selama proses sidang berlangsung. Sejujurnya aku tidak mau terlihat rapuh dan patut dikasihani terutama oleh dia dan orang-orang diruang sidang itu. Daan Alhamdulillahnya semua berjalan lancar tanpa tekendala, oh ternyata aku masih kuat!!
Ketika keluar dari ruang sidang, dengan mata yang sempat berkaca-kaca aku memanggil dia, meminta foto berdua untuk terakhir kalinya. Walaupun terasa sangat canggung, tetapi tetap ingin aku abadikan sebagai bukti bahwa hubungan kita berakhir dengan baik-baik saja. Ada pemandangan yang cukup kontras dalam foto itu. Dia terlihat lesu, sementara aku berusaha tersenyum samar tertutup oleh masker hitam yang aku kenakan untuk menyembunyikan ekspresi wajahku. Sebenernya sebelum berangkat sidang aku sengaja memakai baju terbaik dengan riasan terbaik agar lebih percaya diri dalam menghadapi persidangan ini.
Dalam keadaan canggung setelah berfoto, kami sempat mengobrol satu dua patah kata hingga tak lama kemudian dia bergegas pamit untuk pulang. Aku mengiyakan pamitannya, namun setelah beberapa langkah dia menjauh dari lokasiku, air mata yang sudah lama ku bendung akhirnya jatuh juga. Ada rasa yang tidak bisa diungkapkan dengan kata-kata, semuanya mengalir melalui tetesan air mata. Saat itu aku merasa sendiri, tak ada yang membantu menyeka air mataku. Dia sudah pulang, mobilnya sudah tidak ada di lokasi parkiran. Saat itu aku merasa harus benar-benar belajar berdamai dengan kesendirian, kesedihan atau apapun itu karena aku sudah tidak punya lagi tempat untuk bersandar pada manusia. Tak pikir panjang, aku memutuskan pergi mencari coffee shop terdekat, menikmati sesuatu yang manis untuk menenangkan hati serta pikiran sambil menunggu pengambilan akta cerai yang katanya baru bisa diambil setelah 3 jam pasca putusan cerai disahkan. Aku memesan ojek online namun, sepanjang perjalanan, lagi-lagi aku menangis. Bedanya, tangisan kali ini terasa lebih pilu, aku membayangkan nasib hidupku serta banyak hal yang akan aku lalui di masa depan. Aku menangis sesenggukan disepanjang jalan. Mungkin kang gojeknya tahu dan mendengar isak tangisku, tetapi memilih diam. Dan aku berterima kasih karena kang gojek tidak menginterupsiku dan membiarkanku meluapkan emosi di sepanjang jalan itu. Bahkan ketika sudah sampai di coffee shop, aku masih saja menangis. Aku belum benar-benar bisa mencerna segala sesuatu yang terjadi hari itu. Yang jelas, hatiku berantakan. Aku benar-benar merasa hancur. Tak pernah terbayangkan aku akan bertemu hari dimana tak pernah ada dalam kamus hidupku selama ini. Aku yang dahulu sering menjadi tempat bercerita dan jadi pemberi nasihat teman yang sedang menghadapi polemik rumah tangga, terutama ketika mereka berada dalam proses perpisahan, ternyata pada akhirnya harus merasakan sendiri bagaimana rasanya berada di posisi itu. Sungguh, masa depan benar-benar tidak ada yang tahu, sungguh Allah Maha Membolak-balikkan segala sesuatu dalam kehidupan ini.
Sebenarnya, aku pernah membayangkan bahwa di momen terakhir itu kami masih bisa duduk berdua, mengobrol, atau bahkan melakukan perjalanan bersama untuk terakhir kali. Aku ingin ada semacam momen simbolis bahwa kami benar-benar berpisah secara baik-baik namun ternyata momen itu tak pernah terjadi dan bisa dilakukan, semuanya hanya sebatas angan-anganku yang tak akan pernah bisa diwujudkan. Bahkan untuk sekadar mengobrol berdua pun dia terlihat enggan seolah tidak ingin berlama-lama berada disampingku.
Meskipun aku tahu sekarang kami menjadi asing, tetapi aku selalu berpikir apakah dia tidak pernah memikirkan bahwa Kami pernah saling mencintai sedalam itu? Kami pernah saling mengusahakan, Kami pernah membicarakan banyak hal dari A sampai Z. Apakah dia tidak mencoba untuk baik atau bahkan berpura-pura baik padaku? Ah lelaki memamg makluk logis, tidak bisa bertele-tele atau mencoba menjaga perasaan. Padahal selama ini aku sudah berusaha untuk baik kepadanya tetapi dia tidak demikian. Memang benar, perpisahan itu walau sebaik apapun tetap saja akan berbeda rasanya, kami tidak akan bisa sebaik-baik seperti dulu seperti sebelum berpisah.
Kadang aku berpikiran, dulu dia mengatakan ingin memiliki istri lagi. Katanya dia lelah dengan kondisi pernikahan kami sehingga membutuhkan pendamping tambahan untuk menemaninya melewati hari-hari yang menurutnya kurang sempurna. Sungguh keputusan ekstrem yang tak pernah kubayangkan sebelumnya, rasanya seperti tersambar gledek di siang bolong dan mulai detik itu juga duniaku serasa runtuh. Ada begitu banyak yang berkecamuk di kepala namun dengan berbagai pertimbangan akhirnya aku memilih menyerah pada pernikahan ini. Rasanya tak rela jika harus membagi cinta dengan orang lain. Tadinya kupikir yang dia ungkapkan hanyalah gurauan saja, aku bahkan sempat berharap dia menarik kembali meminta maaf atas segala perkataannya itu. Namun, ternyata tidak. Dia benar-benar menginginkannya, tanpa banyak sanggahan akhirnya dia menyetujui keputusan yang aku pilih, yaitu berpisah.
Namun, sampai hari ini aku tidak benar-benar tahu apakah setelah berpisah dia sudah beneran menikah lagi? Terkadang aku masih bertanya-tanya, jika belum menikah lagi, mengapa dulu dia begitu terburu-buru ingin memisahkan diri dariku? Tidak ada usaha yang dia coba untuk mempertahankan rumah tangga yang sudah dibangun selama 6,5 tahun ini. Apakah aku memang tidak cukup layak untuk mendampinginya? Apakah segala sesuatu yang pernah dilalui ternyata tidak cukup berarti baginya? Apakah ada kesalahanku yang begitu fatal sampai tidak bisa untuk dimaafkan lagi? Ada begitu banyak pertanyaan yang muncul di kepalaku, tetapi tidak ada jawaban pasti yang bisa kutemukan hingga saat ini.
Terkadang aku merasa didzalimi. Terkadang aku bertanya-tanya mengapa harus diperlakukan seperti ini? Wajarkah kalau aku merasa diperlakukan tidak adil? Rasanya ingin sekali bertanya, apakah aku setidak layak itu untuk dipertahankan? Namun, kemudian aku berpikir lagi, apakah benar aku sepenuhnya korban dalam perpisahan ini? Atau jangan-jangan, dari sudut pandangnya, dia juga merasa terluka dan menganggap dirinya korban, sementara aku adalah orang yang dianggap bersalah? Ah.. Aku juga tidak tahu cerita seperti apa yang tersimpan di kepalanya tentang diriku.
Satu hal yang telat aku sadari bahwa selama pernikahan, komunikasi kami tidak berjalan dengan baik. Kami memang jarang bertengkar bahkan meninggikan suara tapi kami tidak pernah benar-benar mencoba menyampaikan isi hati kami. Kami belum benar-benar belajar bagaimana menyampaikan ketidaknyamanan, mengungkapkan kekecewaan, membicarakan hal-hal yang mengganjal, atau bahkan mengakui sesuatu yang mungkin sulit diterima satu sama lain. Kami takut melukai perasaan hingga akhirnya memilih diam. Pada akhirnya ada begitu banyak yang terpendam, tidak dijelaskan, dan hanya menjadi pertanyaan yang terus berputar di kepala masing-masing yang bahkan akhirnya menjadi bom waktu seperti kasus dalam perpisahan kami.
Ternyata memulai komunikasi yang tidak nyaman itu penting dan dibutuhkan. Semakin berani mengungkapkan hal yang selama ini disimpan dalam hati maka peluang untuk saling memahami akan lebih besar. Meskipun penyampaiannya tidak selalu mudah kadang diiringi dengan tangisan, nada tinggi, bahkan tak apa jika kondisi itu membuat babak belur, setidaknya semuanya menjadi lebih jelas. Tidak ada lagi hal-hal yang ditutupi atau dipendam sendiri. Tak ada lagi ketenangan semu karena semuanya telah diungkapkan dan kita tahu apa yang dirasakan masing-masing.
Melihat closure kami, terkadang ada perasaan marah bahkan pernah terbersit keinginan untuk membalas dendam, namun apakah itu benar-benar perlu dan dibutuhkan? Apakah dengan membalas dendam hidupku akan menjadi lebih baik? Atau justru aku akan semakin mengacaukan kehidupan yang selama ini berusaha kubangun kembali?
Ada pelajaran dari drama Cina yang pernah kutonton bahwa tak selamanya balas dendam membuat seseorang bahagia. Memang ada perasaan "akhirnya terbalaskan" tapi justru ada perasaan tidak nyaman yang sulit dijelaskan. Ada quotes yang bilang bahwa balas dendam terbaik adalah dengan menjalani hidup yang lebih baik dari sebelumnya, membahagiakan diri, menenangkan pikiran, memperbaiki hidup, dan perlahan berdamai dengan masa lalu.
Aku tidak tahu sampai kapan proses ini akan berlangsung. Mungkin masih akan ada hari-hari ketika ingatan itu muncul kembali, ketika pertanyaan-pertanyaan lama kembali memenuhi kepala, atau ketika rasa sakit yang kukira sudah sembuh ternyata masih terasa. Tidak apa-apa, sepertinya begitulah prosesnya untuk sembuh. Semoga suatu hari nanti, aku sudah bisa berdamai dengan semua yang terjadi dalam hidup ini sehingga ketika mengingat semuanya tak lagi ada rasa sakit atau mempertanyakan kelayakan diri, semoga yang tersisa hanya rasa syukur atas setiap pelajaran hidup yang dipetik dari kejadian tersebut.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar