Berdamai dengan Akhir yang Tak Diinginkan

Sudah lebih dari setengah tahun berlalu, tetapi rasanya masih begitu menusuk di hati. Aku masih ingat, sekitar satu setengah sebulan yang lalu, ketika aku pergi ke Solo, lebih tepatnya Boyolali, untuk menghadiri sidang perpisahan kami di Pengadilan Agama Boyolali. Aku harap pengalaman ini merupakan pertama kali dan aku juga berdoa semoga menjadi terakhir kalinya. Semoga dikehidupan mendatang aku tidak pernah menginjakkan kaki lagi di tempat laknat itu. Suatu tempat yang cukup megah terlihat dari depan bangungan dengan nuansa cat tembok yang dominan hijau yang saat itu kondisi cukup ramai. Sebenarnya, tempatnya tidak semenakutkan itu, namun entah kenapa, suasana, momen, dan segala yang ada di sana terasa begitu pilu untuk dirasakan. 

Dengan kondisi hati yang dag dig dug, aku mencoba menguatkan diri memasuki kantor tersebut. Dengan arahan dari satpam, akhirnya langkah kakiku menuju ruang sidang yang sudah ditentukan yaitu ruang sidang nomor 2. Sebenernya saat menuju ruang tunggu, aku melihat sosok dengan perawakannya tak asing namun aku memilih pura-pura tak melihatnya, tetap berjalan lurus melewati dia yang saat itu sedang duduk sendirian di dekat pintu masuk ruangan. Rasanya hatiku belum sanggup jika dalam kondisi seperti itu aku harus menyapanya, berpura-pura tersenyum bahkan harus duduk berdampingan. Sebab aku tahu, kami berdua sudah tak lagi sama seperti dulu. Kami bukan lagi dua orang ketika bertemu akan ada waktu saling bercerita tentang banyak hal. Rasanya hari itu benar-benar berbeda. Aku merasa bingung dan canggung, apa yang mau diceritakan? apa yang mau dibicarakan? Pikirku dalam hati sambil menyadarkan diri.

Setelah menunggu cukup lama diruang tunggu akhirnya tiba waktunya kami untuk masuk ke ruang sidang. Ini merupakan momen pertama kalinya bagiku, datang sidang sebagai pihak yang berperkara, seorang diri tanpa ditemani siapapun. Berbeda dengannya yang datang ditemani seorang pengacara yang terlihat begitu gagah dan necis penuh percaya diri seolah sudah tahu hasil yang diharapkan dari sidang itu. Aku duduk bersebrangan dengannya. Di hadapan kami ada tim hakim yang siap memproses perpisahan kami. Aku tidak terlalu memahami posisi dan tugas masing-masing dari mereka, yang jelas ada sekitar 5-6 orang berpakaian khas persidangan dengan satu orang ditengah memegang palu di tangan kanannya. Kurang lebih sekitar 30 menit waktu persidangan kami, setelah hakim menyampaikan paparan singkat kami akhirnya sampai pada tahap pembacaan ikrar talak yang mana sekaligus menandakan bahwa pernikahan kami benar-benar telah berakhir. Meski menyakitkan, aku tetap berusaha tetap tegar sembari berdoa kepada Allah SWT agar tetap dikuatkan serta tidak meneteskan air mata selama proses sidang berlangsung. Sejujurnya aku tidak mau terlihat rapuh dan patut dikasihani terutama oleh dia dan orang-orang diruang sidang itu. Daan Alhamdulillahnya semua berjalan lancar tanpa tekendala, oh ternyata aku masih kuat!!

Ketika keluar dari ruang sidang, dengan mata yang sempat berkaca-kaca aku memanggil dia, meminta foto berdua untuk terakhir kalinya. Walaupun terasa sangat canggung, tetapi tetap ingin aku abadikan sebagai bukti bahwa hubungan kita berakhir dengan baik-baik saja. Ada pemandangan yang cukup kontras dalam foto itu. Dia terlihat lesu, sementara aku berusaha tersenyum samar tertutup oleh masker hitam yang aku kenakan untuk menyembunyikan ekspresi wajahku. Sebenernya sebelum berangkat sidang aku sengaja memakai baju terbaik dengan riasan terbaik agar lebih percaya diri dalam menghadapi persidangan ini.

Dalam keadaan canggung setelah berfoto, kami sempat mengobrol satu dua patah kata hingga tak lama kemudian dia bergegas pamit untuk pulang. Aku mengiyakan pamitannya, namun setelah beberapa langkah dia menjauh dari lokasiku, air mata yang sudah lama ku bendung akhirnya jatuh juga. Ada rasa yang tidak bisa diungkapkan dengan kata-kata, semuanya mengalir melalui tetesan air mata. Saat itu aku merasa sendiri, tak ada yang membantu menyeka air mataku. Dia sudah pulang, mobilnya sudah tidak ada di lokasi parkiran. Saat itu aku merasa harus benar-benar belajar berdamai dengan kesendirian, kesedihan atau apapun itu karena aku sudah tidak punya lagi tempat untuk bersandar pada manusia. Tak pikir panjang, aku memutuskan pergi mencari coffee shop terdekat, menikmati sesuatu yang manis untuk menenangkan hati serta pikiran sambil menunggu pengambilan akta cerai yang katanya baru bisa diambil setelah 3 jam pasca putusan cerai disahkan. Aku  memesan ojek online namun, sepanjang perjalanan, lagi-lagi aku menangis. Bedanya, tangisan kali ini terasa lebih pilu, aku membayangkan nasib hidupku serta banyak hal yang akan aku lalui di masa depan. Aku menangis sesenggukan disepanjang jalan. Mungkin kang gojeknya tahu dan mendengar isak tangisku, tetapi memilih diam. Dan aku berterima kasih karena kang gojek tidak menginterupsiku dan membiarkanku meluapkan emosi di sepanjang jalan itu. Bahkan ketika sudah sampai di coffee shop, aku masih saja menangis. Aku belum benar-benar bisa mencerna segala sesuatu yang terjadi hari itu. Yang jelas, hatiku berantakan. Aku benar-benar merasa hancur. Tak pernah terbayangkan aku akan bertemu hari dimana tak pernah ada dalam kamus hidupku selama ini. Aku yang dahulu sering menjadi tempat bercerita dan jadi pemberi nasihat teman yang sedang menghadapi polemik rumah tangga, terutama ketika mereka berada dalam proses perpisahan, ternyata pada akhirnya harus merasakan sendiri bagaimana rasanya berada di posisi itu. Sungguh, masa depan benar-benar tidak ada yang tahu, sungguh Allah Maha Membolak-balikkan segala sesuatu dalam kehidupan ini.

Sebenarnya, aku pernah membayangkan bahwa di momen terakhir itu kami masih bisa duduk berdua, mengobrol, atau bahkan melakukan perjalanan bersama untuk terakhir kali. Aku ingin ada semacam momen simbolis bahwa kami benar-benar berpisah secara baik-baik namun ternyata momen itu tak pernah terjadi dan bisa dilakukan, semuanya hanya sebatas angan-anganku yang tak akan pernah bisa diwujudkan. Bahkan untuk sekadar mengobrol berdua pun dia terlihat enggan seolah tidak ingin berlama-lama berada disampingku.

Meskipun aku tahu sekarang kami menjadi asing, tetapi aku selalu berpikir apakah dia tidak pernah memikirkan bahwa Kami pernah saling mencintai sedalam itu? Kami pernah saling mengusahakan, Kami pernah membicarakan banyak hal dari A sampai Z. Apakah dia tidak mencoba untuk baik atau bahkan berpura-pura baik padaku? Ah lelaki memamg makluk logis, tidak bisa bertele-tele atau mencoba menjaga perasaan. Padahal selama ini aku sudah berusaha untuk baik kepadanya tetapi dia tidak demikian. Memang benar, perpisahan itu walau sebaik apapun tetap saja akan berbeda rasanya, kami tidak akan bisa sebaik-baik seperti dulu seperti sebelum berpisah. 

Kadang aku berpikiran, dulu dia mengatakan ingin memiliki istri lagi. Katanya dia lelah dengan kondisi pernikahan kami sehingga membutuhkan pendamping tambahan untuk menemaninya melewati hari-hari yang menurutnya kurang sempurna. Sungguh keputusan ekstrem yang tak pernah kubayangkan sebelumnya, rasanya seperti tersambar gledek di siang bolong dan mulai detik itu juga duniaku serasa runtuh. Ada begitu banyak yang berkecamuk di kepala namun dengan berbagai pertimbangan akhirnya aku memilih menyerah pada pernikahan ini. Rasanya tak rela jika harus membagi cinta dengan orang lain. Tadinya kupikir yang dia ungkapkan hanyalah gurauan saja, aku bahkan sempat berharap dia menarik kembali meminta maaf atas segala perkataannya itu. Namun, ternyata tidak. Dia benar-benar menginginkannya, tanpa banyak sanggahan akhirnya dia menyetujui keputusan yang aku pilih, yaitu berpisah.

Namun, sampai hari ini aku tidak benar-benar tahu apakah setelah berpisah dia sudah beneran menikah lagi? Terkadang aku masih bertanya-tanya, jika belum menikah lagi, mengapa dulu dia begitu terburu-buru ingin memisahkan diri dariku? Tidak ada usaha yang dia coba untuk mempertahankan rumah tangga yang sudah dibangun selama 6,5 tahun ini. Apakah aku memang tidak cukup layak untuk mendampinginya? Apakah segala sesuatu yang pernah dilalui ternyata tidak cukup berarti baginya? Apakah ada kesalahanku yang begitu fatal sampai tidak bisa untuk dimaafkan lagi? Ada begitu banyak pertanyaan yang muncul di kepalaku, tetapi tidak ada jawaban pasti yang bisa kutemukan hingga saat ini.

Terkadang aku merasa didzalimi. Terkadang aku bertanya-tanya mengapa harus diperlakukan seperti ini? Wajarkah kalau aku merasa diperlakukan tidak adil? Rasanya ingin sekali bertanya, apakah aku setidak layak itu untuk dipertahankan? Namun, kemudian aku berpikir lagi, apakah benar aku sepenuhnya korban dalam perpisahan ini? Atau jangan-jangan, dari sudut pandangnya, dia juga merasa terluka dan menganggap dirinya korban, sementara aku adalah orang yang dianggap bersalah? Ah.. Aku juga tidak tahu cerita seperti apa yang tersimpan di kepalanya tentang diriku.

Satu hal yang telat aku sadari bahwa selama pernikahan, komunikasi kami tidak berjalan dengan baik. Kami memang jarang bertengkar bahkan meninggikan suara tapi kami tidak pernah benar-benar mencoba menyampaikan isi hati kami. Kami belum benar-benar belajar bagaimana menyampaikan ketidaknyamanan, mengungkapkan kekecewaan, membicarakan hal-hal yang mengganjal, atau bahkan mengakui sesuatu yang mungkin sulit diterima satu sama lain. Kami takut melukai perasaan hingga akhirnya memilih diam. Pada akhirnya ada begitu banyak yang terpendam, tidak dijelaskan, dan hanya menjadi pertanyaan yang terus berputar di kepala masing-masing yang bahkan akhirnya menjadi bom waktu seperti kasus dalam perpisahan kami.

Ternyata memulai komunikasi yang tidak nyaman itu penting dan dibutuhkan. Semakin berani mengungkapkan hal yang selama ini disimpan dalam hati maka peluang untuk saling memahami akan lebih besar. Meskipun penyampaiannya tidak selalu mudah kadang diiringi dengan tangisan, nada tinggi, bahkan tak apa jika kondisi itu membuat babak belur, setidaknya semuanya menjadi lebih jelas. Tidak ada lagi hal-hal yang ditutupi atau dipendam sendiri. Tak ada lagi ketenangan semu karena semuanya telah diungkapkan dan kita tahu apa yang dirasakan masing-masing.

Melihat closure kami, terkadang ada perasaan marah bahkan pernah terbersit keinginan untuk membalas dendam, namun apakah itu benar-benar perlu dan dibutuhkan? Apakah dengan membalas dendam hidupku akan menjadi lebih baik? Atau justru aku akan semakin mengacaukan kehidupan yang selama ini berusaha kubangun kembali? 

Ada pelajaran dari drama Cina yang pernah kutonton bahwa tak selamanya balas dendam membuat seseorang bahagia. Memang ada perasaan "akhirnya terbalaskan" tapi justru ada perasaan tidak nyaman yang sulit dijelaskan. Ada quotes yang bilang bahwa balas dendam terbaik adalah dengan menjalani hidup yang lebih baik dari sebelumnya, membahagiakan diri, menenangkan pikiran, memperbaiki hidup, dan perlahan berdamai dengan masa lalu. 

Aku tidak tahu sampai kapan proses ini akan berlangsung. Mungkin masih akan ada hari-hari ketika ingatan itu muncul kembali, ketika pertanyaan-pertanyaan lama kembali memenuhi kepala, atau ketika rasa sakit yang kukira sudah sembuh ternyata masih terasa. Tidak apa-apa, sepertinya begitulah prosesnya untuk sembuh. Semoga suatu hari nanti, aku sudah bisa berdamai dengan semua yang terjadi dalam hidup ini sehingga ketika mengingat semuanya tak lagi ada rasa sakit atau mempertanyakan kelayakan diri, semoga yang tersisa hanya rasa syukur atas setiap pelajaran hidup yang dipetik dari kejadian tersebut.

Tentang Cita - Cita yang Pernah Kita Usahakan Bersama

"Kita baru aja daftar haji bareng. Nanti berangkatnya bagaimana kalau kita sudah berpisah?"

Kalimat yang kuajukan kepadanya saat pertama kali kami memutuskan untuk berpisah. 

"Ya kita akan tetap berangkat. Ada beberapa orang yang sudah berpisah, tetapi tetap bisa berangkat bersama. Om & Tante kamu contohnya."

Kamu mengatakannya dengan begitu santai. Sementara di sisi lain, hati, pikiran, dan seluruh perasaanku masih berusaha mencerna apa yang sebenarnya sedang terjadi. Aku bahkan belum sepenuhnya memahami bagaimana kehidupan kami akan berjalan setelah ini, tetapi saat itu kami sudah membicarakan bagaimana nantinya akan menjalani perjalanan haji yang akan datang.

Rasanya belum genap dua bulan sejak kami mendaftarkan diri untuk ke Baitullah bersama. Siapa sangka, setelahnya, pernikahan kami justru berakhir tanpa direncanakan sebelumnya. Sebuah keputusan yang terasa begitu mendadak dan mengguncang hatiku

Padahal, berangkat haji bersama adalah salah satu cita-cita yang pernah kami bangun dan usahakan sejak awal pernikahan. Kami selalu berusaha tetap istiqamah menyisihkan sebagian rezeki setiap bulannya. Saling mengingatkan ketika salah satu dari kami lupa untuk menabung. Pokoknya, bagaimanapun caranya agar semua bisa terpenuhi sesuai target. Dan ngga papa banget selama menikah kami belum punya aset banyak, yang penting kami usahakan agar bisa cepat mendaftarkan diri untuk pergi ke Baitullah bersama.

Daaaaan, ketika jumlah saldo sudah mencukupi, dengan hati riang gembira kami bergegas menuju biro pendaftaran haji. Ada kebahagiaan tersendiri ketika akhirnya bisa mewujudkan salah satu rencana yang selama ini kami usahakan bersama. Kaya ada lagu we're the champions terdengar dalam otak kami.

Ah, ternyata kini semua itu hanya menjadi kenangan semata. Yang semakin diingat-ingat kembali justru terasa begitu pahit dan menyakitkan.

Terkadang aku masih bertanya-tanya, mengapa waktu itu kami memutuskan untuk mendaftar haji bersama jika pada akhirnya harus berjalan sendiri-sendiri?

Memang ada sedikit penyesalan. Namun, penyesalan ini bukan karena aku tidak ingin berhaji. No, no, no! Melainkan karena rencana yang begitu kuharapkan untuk diwujudkan berdua ternyata harus berubah menjadi sesuatu yang berbeda.

Ah ... aku juga tidak tahu nantinya akan seperti apa. Yang jelas, tahun keberangkatan kami sudah terpampang nyata di website kementrian haji. Ada tanggal yang sudah menanti di masa depan, meskipun aku belum tahu seperti apa ketika hari itu tiba.

Sejujurnya, dalam hatiku yang paling dalam, tidak pernah terlintas keinginan untuk mengakhiri pernikahan ini. Memang ada kalanya aku merasa lelah, bahkan hampir menyerah. Namun, selalu ada hal-hal baik yang membuatku memilih untuk tetap bertahan dalam pernikahan ini.

Tapi aku tidak tahu dari sisinya, apakah jauh sebelum semuanya terjadi, dia sudah menyimpan keinginan untuk mengakhiri rumah tangga kami, atau keputusan itu muncul sebagai sesuatu yang baru dipikirkannya saat itu. Aku tidak pernah benar-benar tahu.

Yang jelas, pernikahan kami berakhir tidak lama setelah nomor porsi haji kami keluar.

Rasanya seperti baru saja diberi kabar baik, lalu seketika dijatuhkan dari tempat yang begitu tinggi. Ada kebahagiaan yang baru saja tumbuh, tetapi bersamaan dengan itu datang pula kehilangan yang tidak pernah kubayangkan sebelumnya.

Kini, setiap kali melihat berkas-berkas haji kami, rasanya selalu campur aduk. Namun aku masih tetap ingin mewujudkan cita-cita tersebut. Sebab, berhaji memang sudah menjadi salah satu impian yang kudambakan sejak dulu, bahkan jauh sebelum aku mengenalnya.

Jadi, cita-cita ini akan tetap kuusahakan, meskipun nantinya bukan lagi dengan orang yang dahulu kubayangkan akan mendampingiku.

Kadang ada beberapa rencana yang Allah izinkan untuk kita mulai bersama, tetapi tidak semuanya ditakdirkan untuk kita selesaikan bersama.

Terima kasih pernah menjadi bagian dalam mewujudkan salah satu cita-citaku. Semoga kelak perjalanan menuju Baitullah itu benar-benar sampai pada waktunya, meskipun kami mungkin tidak lagi berjalan berdampingan.

Cara yang Kutempuh untuk Pulih

Untuk sembuh dari luka perpisahan, ternyata banyak hal yang kulakukan.

Sebulan terakhir banyak waktu yang aku lakukan untuk pergi ke sana kemari, mengikuti berbagai acara, mengunjungi tempat-tempat baru, bertemu orang-orang baru. Kadang bukan karena aku benar-benar ingin pergi, tetapi karena aku cuma pengen sebentar aja ngga mikirin kesedihan tentang selesainya episode hidup dengan seseorang yang dulu kupikir akan menjadi teman perjalanan hidupku.

Kalo kata temanku, aku seperti burung yang baru keluar dari sangkar.

Mungkin karena bertahun-tahun terbiasa berada di dalam sangkar, sebenernya bukan karena dikurung hanya saja dulu setiap hal yang kulakukan selalu ingin kulakukan dengan 'dia' sehingga tidak banyak pergi ke mana-mana, pergiku kebanyakan ya dengan 'dia'. Lalu ketika dia sudah tidak jadi bagian hidupku. Ibarat burung yang sangkar yang terbuka, aku terbang, pergi jauh kemana - mana. Mencoba melihat dunia yang selama ini mungkin terlalu jarang kulihat.

Ya, mau bagaimana lagi?

Bepergian adalah salah satu caraku untuk pulih.

Dengan pergi, aku bisa bertemu orang-orang baru, mendapatkan pengalaman baru, menemukan cerita-cerita baru. Dan yang paling penting, untuk beberapa saat aku bisa mengistirahatkan pikiranku dari tentangnya.

Mungkin bagi orang lain, aku terlihat seperti perempuan yang sedang menikmati hidup. Bahkan ada yang melihatku seperti "trophy wife", gelar impian para perempuan-perempuan yang sudah menikah. Tidak jarang orang-orang merasa iri melihat segala melihat aktivitas yang kutunjukan melalui sosial media.

Tapi memang begitulah dunia bekerja.

Orang hanya melihat apa yang tampak dari luar.

Mereka tidak melihat seberapa besar upaya yang kulakukan untuk terlihat baik-baik saja. Tidak sedikit pula untuk mengeluarkan materi hanya untuk mencari sedikit ketenangan. Tidak tahu bahwa di balik perjalanan-perjalanan itu ada hati yang sedang berusaha keras menerima kenyataan.

Aku pernah mendatangi psikolog.

Aku pernah pergi ke kajian.

Aku pernah bepergian jauh.

Aku mencoba banyak hal, seolah sedang melakukan rawat jalan untuk luka yang tidak terlihat.

Mungkin cara dia untuk sembuh berbeda. Mungkin dia cukup menjalani aktivitas seperti biasanya dan perlahan semuanya terasa biasa kembali.

Tapi tidak denganku.

Aku membutuhkan perjalanan, kesibukan, pertemuan, pengalaman baru, dan banyak hal lain untuk perlahan mengalihkan pikiranku dari kehilangan ini.

Aku tidak tahu bagaimana rasanya dari sisi dia.

Yang aku tahu, perpisahan ini sungguh mengguncang batinku sehingga ada rasa sulit untuk aku terima.

Dulu aku pikir kami akan baik-baik saja. Aku pikir 'dia' akan selalu menjadi seseorang yang seperti dalam bayanganku, seseorang yang baik dan memperlakukanku dengan baik. Aku pikir setelah lebih dari lima tahun berjalan bersama, kami akan terus menjadi teman perjalanan satu sama lain.

Ternyata hidup punya jalan cerita yang tidak pernah memberiku bocoran.

Seseorang yang dulu menganggapku sebagai dunianya ternyata dunia yang dimaksud ialah sebagian kecil, bukan seluruhnya.

Dan mungkin bagian paling menyakitkan bukan hanya tentang kehilangan seseorang.

Tetapi tentang menyadari bahwa kita bisa begitu berarti bagi seseorang pada suatu waktu, lalu perlahan tidak dibutuhkan lagi.

Seperti barang yang setelah tidak lagi dibutuhkan, cukup diletakkan dan ditinggalkan.

Jelas sakit rasanya.

Tapi terus menanyakan kenapa dia berubah juga tidak lantas bisa menemukan jawaban pastinya.

Sekarang aku hanya perlu belajar menerima bahwa manusia bisa berubah, perasaan bisa berubah, dan jalan hidup juga bisa berubah.

Kita Pernah Saling Mengusahakan Hingga Akhirnya Asing Kembali

Hari ini, secara resmi aku menjadi seseorang yang pernah menjadi istri.

Aku menyaksikan sendiri bagaimana laki-laki yang dulu begitu menyayangiku berdiri di hadapan majelis hakim dan dengan lantang membacakan ikrar talak. Ada sedikit getar dalam intonasinya, tetapi ketika hakim bertanya apakah ia yakin ingin berpisah, jawabannya begitu yakin.

Entah bagaimana perasaannya saat itu. Aku tidak lagi tahu.

Yang aku tahu, melihatnya hari ini terasa seperti melihat orang asing.

Aku masih sempat berusaha memahami sikapnya. Berusaha berpikir positif. Berusaha mencari alasan di balik sikap dinginnya. Aku bahkan mencoba memperlakukannya dengan baik, meskipun hubungan kami sudah berada di ujung.

Tapi semakin aku mencoba memahami, semakin aku sadar bahwa mungkin memang tidak ada lagi yang perlu kupahami.

Seseorang yang dulu menjadi tempatku pulang, hari ini bahkan terasa enggan menganggapku sebagai seseorang yang pernah menjadi bagian penting dalam hidupnya.

Dan itu menyakitkan.

Aku sempat bertanya-tanya, kesalahan sebesar apa yang pernah kulakukan sampai aku layak diperlakukan seperti seseorang yang harus segera disingkirkan dari hidupnya? Bahkan ketika isi putusan dan segala hal yang terjadi tidak sepenuhnya mampu kupahami, aku tetap tidak mendapatkan jawaban yang membuat semuanya terasa masuk akal.

Yang terasa jelas hanya satu: dia ingin segera berpisah.

Dan hari ini, untuk pertama kalinya, aku tidak ingin lagi memaksakan diri untuk mengerti.

Mungkin aku sudah terlalu lama berusaha menjadi orang yang memahami, memaklumi, dan melihat segala sesuatu dari sisi yang baik. Sampai akhirnya hari ini aku menyadari bahwa aku juga manusia. Aku bisa lelah. Aku bisa kecewa. Aku bisa marah. Bahkan akhirnya aku tidak tahan dan mengeluarkan kata-kata yang selama ini mungkin terlalu lama kusimpan.

Aku tidak bangga dengan kemarahanku. Tetapi aku juga tidak ingin terus menyalahkan diriku sendiri karena pernah sampai di titik itu.

Sebab aku tahu, aku sudah berusaha.

Dan justru sikapnya hari ini membuatku mengerti sesuatu yang selama ini mungkin sulit kuterima:

Perceraian ini mungkin bukan kegagalan. Bisa jadi ini adalah cara Allah menyelamatkan kami berdua dari kehidupan yang memang sudah tidak seharusnya dipaksakan.

Aku sedih. Tentu saja.

Bagaimanapun, enam tahun bukan waktu yang sebentar. Ada terlalu banyak cerita, kenangan, harapan, dan bagian hidup yang pernah kami bangun bersama.

Tapi hari ini aku juga merasa bersyukur.

Karena ketika melihat sikapnya di detik-detik terakhir kami sebagai suami istri, aku akhirnya benar-benar mengerti bahwa berpisah mungkin memang pilihan terbaik bagi kami berdua.

Aku tidak perlu lagi mengejar jawaban dari seseorang yang sudah memilih pergi.

Aku tidak perlu lagi membuktikan bahwa aku bukan manusia seburuk yang mungkin ada dalam pikirannya.

Aku hanya perlu pulang kepada diriku sendiri.

Dan kepada Allah.

Biarlah hari ini menjadi hari terakhir aku mempertanyakan mengapa dia berubah menjadi orang yang tidak kukenal.

Mungkin memang bukan tugasku untuk memahami perubahan itu.

Tugasku sekarang adalah menerima bahwa cerita kami sudah selesai, memaafkan apa yang perlu dimaafkan, melepaskan apa yang harus dilepaskan, dan melanjutkan hidup.

Bukan karena semuanya tidak menyakitkan.

Tetapi karena aku percaya, kalau Allah yang memisahkan, maka pasti ada kehidupan lain yang sedang Dia siapkan setelah perpisahan ini.

Hari ini aku kehilangan seorang suami.

Tapi semoga, mulai hari ini, aku perlahan menemukan diriku sendiri lagi.

Lagu itu Masih Sama, Hanya Kita yang Berubah

Pernah enggak sih kamu merasa sedih dan sesak ketika mendengarkan sebuah lagu tentang cinta?

Bagi sebagian orang, sebuah lagu mungkin hanya kumpulan lirik dan nada untuk didengarkan. Namun bagi sebagian lainnya, sebuah lagu kadang bisa mengingatkan kita pada seseorang. Beberapa orang bahkan menyimpan seseorang di dalam sebuah lagu karena merasa liriknya mewakili kisah atau perasaan kita terhadap orang tersebut. Jadi, saat lagu itu diputar, pikiran kita akan langsung tertuju pada satu nama, rasanya seperti, “Lagu ini dia banget.”

Ada sebuah lagu cinta yang sampai hari ini sebenarnya masih kudengarkan, tetapi selalu ada rasa sesak di dada setiap kali mendengarnya.

Lagu yang tadinya kusimpan untuk seseorang karena kupikir maknanya begitu menggambarkan dirinya. Lagu Milik Nuca berjudul Masa Ini, Nanti, dan Masa Indah Lainnya 

Masa Ini, Nanti, dan Masa Indah Lainnya

sebuah lagu manis tentang rasa syukur dan kebahagiaan yang begitu dalam karena akhirnya dipertemukan dengan seseorang yang tepat setelah penantian panjang. Dulu, aku percaya bahwa dia adalah orang yang tepat untuk lagu Nuca itu.

Aku pernah menjadi orang yang paling bersyukur karena dia hadir di hidupku. Aku membayangkan akan ada banyak fase indah yang akan kami lewati bersama, tersenyum bahagia, berbagi cerita, dan menjalani banyak hal bersama. Saat itu, aku percaya bahwa akan ada fase berikutnya yang lebih panjang lagi.

Sampai akhirnya dia berubah.

Pada akhirnya, kami tidak pernah sampai di fase-fase berikutnya seperti yang pernah kubayangkan dulu.

Dan mungkin, itu juga yang membuat lagu Nuca tersebut cukup sulit untuk didengarkan. Setiap kali lagu itu diputar, baik sengaja maupun tanpa disengaja, pikiranku selalu kembali kepada masa itu. Kembali pada dia, pada kenangan yang pernah ada, dan pada berbagai kemungkinan indah yang dulu sempat kubayangkan akan terjadi. Aneh rasanya, bagaimana sebuah lagu bisa menyimpan begitu banyak hal tentang seseorang.

Sebenarnya tidak ada yang berubah dari lagu itu. Nadanya masih sama, liriknya masih sama, dan maknanya juga masih tetap indah. Tetapi perasaanku ketika mendengarnya sudah berbeda.

Dulu, lagu itu membuatku tersenyum karena mengingat seseorang yang membuatku bahagia. Sekarang, lagu yang sama tetap membuatku tersenyum namun terasa sedikit pahit karena dari lagu tersebut membuatku belajar untuk melepaskan.

Mungkin memang seperti itu. Sebuah lagu tidak pernah berubah, tetapi kenangan yang kita simpan di dalamnya bisa berubah seiring berjalannya waktu.

Dan mungkin, bukan lagunya yang menjadi sulit untuk didengarkan. Hanya saja, seseorang sudah meninggalkan terlalu banyak kenangan di dalamnya.

Day 24 : Apa yang Sebenarnya Kita Korbankan

Day 23 : Bukan tentang Daging dan Darah